Reflexiones sin importancia

Llegó a la vida universitaria un chico con aspecto enfermizo, desgarbado, cohibido y desinteresado.

Para variar, nadie se daba cuenta de su presencia, cosa que tanto a él como al os demás les importaba un bledo. De hecho, el que les importe un bledo le importaba un bledo.

Él tenía un don y una maldición: ser programador y prospecto de técnico informático. Y geek. Y el lo sabía.

No le fue difícil conseguir “amigos”: él tiene la capacidad innata para atraer a las personas, principalmente a las que él detesta: chicas “nice” que aman comprar ropa en otra ciudad porque aquí no hay “buenas tiendas, y aman las marcas; chicos de más masa corporal que cerebro, y wannabe por docenas. Ya se había acostumbrado a escuchar las tonterías consumistas de unas, y las dudas existenciales sobre elegir DC u Osiris.

El ciclo pasó y no hubo mucho que contar. Peleas, reconciliaciones, tonterías y finales pseudo felices lo entretuvieron durante medio año. En el segundo ciclo las cosas no cambiaron mucho. Más idiotas se le pegaron, pudo deshacerse de algunos, y otros se pegaron aun más. Conoció poca gente de verdad y vivió precariamente bien.

Poco a poco empezó a conocer a más personas interesantes para él, en Internet. Y así empezó a trabajar esporádicamente para poder pagar algún capricho que sus padres no querían pagar (luz, agua, internet, macbook, etc.).

Y así pasó el segundo ciclo. Entre idiotas, amigos virtuales, ganancias basadas en Adsense, etc. y una vida social aún muy apagada.

Con el tiempo se convirtió en programador freelance dedicado a lanzar proyectos en internet mientras soñaba con estudiar menos, salir más y dejar la Coca-Cola.

Después de minutos de reflexión (sí, así soy yo: las decisiones las tomo más rápido que una PC con 8 núcleos) me he dado cuenta de algo: los informáticos y los usuarios estúpidos alguna vez en su vida han estado juntos (que no revueltos).

En las clases de computación de la escuela el panorama desolador siempre era el mismo: 3 o 4 tipos con manos rápidas y cerebro superdesarrollado ponían atención a lo que decía el profesor. No importaba si era cómo abrir un archivo en Word, copiar una celda en Excel, guardar una presentación en Power Point o crear una tabla en Front Page; siempre le ponían atención a lo que decía un tipo que tenía que lidiar entre seriales, triales, robo de mouses y alumnos estúpidos con más ganas de ver porno que aprender a usar el Office.

El 99.9% de los alumnos (osea, todos menos los 3 o 4) se dedicaban a aprovechar al máximo las capacidades de una computadora que fue lo último en tecnología hace 8 años: jugar al buscaminas, al solitario, abrir el messenya, ver páginas porno (petardas.com fue un éxito a finales de los 90 e inicios del siglo XXI), ver a sus jugadores de fútbol favoritos o reírse cuando su compañero del frente sufre cuando ve que alguien ha desconectado el teclado y no puede escribir (ok, yo hacía eso :P).

Y ahí nace la relación “amigo informático arregla todo”-”usuario estúpido”. Mientras los primeros hacían todo lo posible por entender cómo se usa el Office, los segundos perdían el tiempo haciendo tonterías; mientras los primeros se aprendían las fórmulas del Excel que el profesor daba en separatas, los segundos chateaban con sus amig@s/prim@s que no fueron a clases; mientras los primeros tenían orgasmos con los efectos que Power Point daba, los segundo estaban votando en sexyono.com.

Y al final, cuando es hora de ver a los machos en acción, los primeros terminan de hacer los ejercicios propuestos en 10 minutos para disfrutar de media hora de blogs, páginas de tecnología, juegos en Flash o instalar el Firefox, que bastante falta hace en las escuelas.

Cuando crecen y evolucionan, los primeros que los segundos siguen alucinando con hardcore, se dedican a distintas cosas como enseñarles a todos el uso del “net send”, ver cómo va el foro que crearon o leer su correo mientras hacen lo que el profesor les pidió. Los segundos están jodiendo a los primeros con cosas tan difíciles como “¿oye cómo se hace el efecto ese que acaba de explicar?”, “pero si eso no ha enseñado, ¿o sí?” (no hombre, si yo lo aprendí por obra y gracia del Espíritu Santo), “oye mira me ha salido algo así y no sé cómo ayúdame!” (como si yo tuviera la culpa de que fueran tan temerarios) y cosas parecidas.

Y como no cobras ni para comer algo en el recreo, todo es felicidad para ellos y puteadas a todo el mundo para ti. Y así nacen los usuarios estúpidos y los BOFH.

Para mí, la definición de arte es subjetiva. Saber qué es arte y qué no lo es podría llevar años en discusiones que sólo lograrán cansar a las partes. Sin embargo, si hay algo que es bien diferenciado del arte, y ese es el vandalismo.

Por poner unos ejemplos, un mercado que tenía unas paredes asquerosamente pintadas con propaganda política se ha convertido en un bonito lugar para apreciar las diferentes marcas que ofrecen en ese lugar. Es un mero dibujo sin nada de creatividad, pero para mí es arte.
Y en una de esas pinturas algún retrasado mental ha firmado con spray como si fuera un perro marcando su territorio con orina. Ese engendro me da asco.  Y lo peor de todo es que frente a ese mercado hay una enorme pared que podría servir perfectamente para el desahogo emocional de todos esos desadaptados.

Las paredes de algunas casa están marcadas con firmas, frases estúpidas, luchas gráficas entre equipos de fútbol y demás tonterías. Quizá la idea de todo esto es demostrar cuán malos/osados/valientes son. ¿Y de qué sirve, si malogran el ornato de una ciudad que ya de por sí es fea?

Graffitis buenos hay, pero la mayoría son solo garabatos estúpidos de gente sin nada que hacer.

Tratando de hacer catarsis y no sumirme en la locura depresiva que me podría llevar a un suicidio (cosa que digo en serio) escribo y escribo. A veces tratando de parecer alegre y como si nada hubiese pasado, a veces tratando de plasmar el dolor agonizante que siento ahora. No sé si al final funcione y pueda recuperarme de todo esto, pero por lo menos lo exteriorizo y no me lo guardo, algo que podría ser peor.

Hoy tomé la forzada decisión de volver a empezar. Luego de casi 2 años en que estaba acostumbrado a pensar en “nosotros” en vez de en “mí” ahora solo me queda pensar en mí para poder sobrevivir a todo el remolino de ideas y sentimientos que tengo en mi cabeza. Me toca empezar desde 0, y empezar solo.

Quizá tuve culpa en parte por todo lo que me está pasando, o quizá solo sea un capricho del destino que pasará para volver a la aparente normalidad a la que ya estoy acostumbrado (en estos momentos es lo que más quisiera yo), no lo sé. Y trato de no atormentarme por ello. Porque si me sigo flagelando por todo lo que ha pasado sin duda alguna terminaría en un manicomio. La mente humana juega mucho con nosotros, y la mía en especial es muy sádica y poderosa conmigo.

Ahora tengo que adaptarme a volver a pensar en soledad, reordenar mis prioridades, cambiar de hábitos, olvidarme de todo, pero sobretodo cambiar mi vida para sobrevivir a la pérdida.

Es posible que las pocas personas que lean esto piensen que soy un tipo muy dramático que hace todo un circo con su dolor. Quizá sea cierto, o quizá no. Solo sé que me siento muy desdichado por no haber pasado por esto. Y una de las pocas formas que tengo de hacer más llevadera esta carga es escribiendo, y para eso está mi blog.

Volver a empezar significa dejar todo atrás y sobreponerse al dolor, significa recuperar las cosas buenas que se quedaron en el camino y olvidar las malas, significa escribir todo de nuevo.

Estás haciendo tu vida normal, sin preocupaciones aparentes. Tratas de olvidar todo lo malo que te ha pasado, y al parecer lo estabas logrando. Aparentemente.

De pronto en tu cabeza aparece una imagen, luego una secuencia, sonido, movimiento, recuerdos. Recuerdas toda una escena en unos segundos. Y no te sientes bien por ello.

La piel se te pone de gallina, la respiración se acelera y tu corazón va más rápido. No lo puedes evitar, ese vacío en el estómago es clara prueba de lo que te está pasando: Has tenido un flashback de algo que en su momento fue bonito y te afecta mucho.

Salen algunas lágrimas, te haces el fuerte, y piensas que si pasó es por algo, como si pensar eso fuera a aliviar en algo el dolor que sientes por lo que te ha pasado. No puedes hacer nada salvo tratar de seguir con tu vida en vez de golpear paredes tratando de cambiar el dolor espiritual a dolor físico. Y eso duele.

Debido a mi forzado cambio de estado de “enamorado hasta la médula” a “soltero con 0 ganas de continuar con mi habitual modo de vida” me he dado cuenta de las diferentes cosas que me han pasado en este mes que casi acaba.

• Empecé a trabajar como diseñador web de un periódico virtual de corte meramente político. Y debo reconocer que aunque no me gusta estar metido en ese mundo (el de la política) es bueno poder trabajar y saber cómo es el mundo real.
• Estoy a punto de lanzar un proyecto a Internet que espero sirva de mucho (eso espero). Ya tengo un socio y espero no defraudarlo. No puedo adelantar nada, aunque ya en el Twitter he develado de qué iba todo esto.
• A diferencia de anteriores ocasiones, esta vez mi instinto de supervivencia me impide escuchar esas canciones que tanto me gustan pero que me hacen sentir muy mal (sí, puedo estar peor de lo que estoy ahora). Creo que eso es bueno porque no es bueno estar así, aunque tenga toda la razón del mundo estarlo.
• He podido escribir algunos posts. Y quiero seguir haciéndolo porque en serio esto de bloguear mis cosas privadas (que no partes privadas) y escribir mis reflexiones e ideas me gusta muchísimo. Lo malo es que el ancho de la columna principal del blog es muy… ancha :P, así que aunque escriba moderadamente mucho parece poco. Lo bueno es que así parece más fácil de leer… Parece.
• Me decidí a iniciar mi categoría “Labs“, donde espero poner todas esas pequeñas cosillas que hago como “My Web 2.0“. Aún no he hecho grandes cosa, ni tampoco espero ser un Andrés Nieto (o quizá sí), pero ahí lo tendré, tratando de quitarme el clavo haciendo lo que se me ocurre en el momento.
• He encontrado grandes personas tanto en Internet como en el Mundo Real. Adriana, Leo, Octa (y espero que Otháner también, con el tiempo) son personas con las que he podido conversar, y mucho, amenamente. Se agradece.

Estas son algunas cosas que han aparecido en mi vida estas semanas. No quiero ser negativo, y además no recuerdo nada malo que me haya pasado. Solo quisiera que todo siguiera como ahora, y que las cosas que están mal se arreglaran.

Cuando estás en un grupo de amigos estás bien. Cuando estás enamorad@, y con enamorad@, estás bien. Cuando estás en un reuna blogueril estás bien. Hasta cuando estás con tu familia estás bien. ¿Y todo por qué? Porque te sientes dentro de un grupo que comparte lo mismo que tú.

¿Y qué pasa si no estamos ni en un grupo de amigos ni con enamorad@ ni compartiendo palabras con otros blogueros ni mucho menos con las personas con las que tienes que vivir obligatoriamente? Te sientes en la nada. Como flotando. Y no es divertido.

Porque a pesar de ser antisocial, siempre hay alguien con quien compartir. Y siempre hay alguien que querrá compartir cosas contigo. Aunque solo sea un link, o un problema. Pero cuando ya no hay nadie en alguna de esas partes que componen a cada uno (amigos, amor, gustos afines, familia) queda un vacío enorme que te deja en la nada. No sabes qué hacer, cómo comportarte, qué pensar y qué no; no sabes dónde estás ni por qué estás ahí. Y lo peor, a veces no sabes ni cómo empezar de nuevo.

Podrías aferrarte a los recuerdos para no estar a la deriva en un limbo de sensaciones extrañas, indescriptibles y sin sentido. Pero terminarás peor, porque tarde o temprano flotar en la nada te llevará a dejar ese lugar a la fuerza para empezar desde 0.

Y es algo que por ahora no quiero.

• God must hate me… El capítulo de Los Simpson trató sobre la pareja del beisbolista y la cantante pop.
• Aún estoy mal por todo lo que pasó, felizmente nadie en el Mundo Real se ha dado cuenta.
• Twitter está muerto. Un lugar menos para desahogarse.
• Hoy no fue precisamente la mejor clase de inglés de mi vida…
• Me he trasportado al futuro y vi algo obvio: Será el peor 14 de febrero de toda mi vida, hasta ahora. Y creo que habrán peores.
• Aún me pregunto qué hice para que mi karma sea tan bajo (y no hablo del karma de menéame).
• Estoy cansado de las relaciones interpersonales. Supongo que debe ser el hecho que me sienta más viejo de lo que soy.