Reflexiones sin importancia

Estoy sorda, literalmente.

Desde que me levanté hoy en la mañana no escucho nada con el oído izquierdo y eso me está desesperando. Me tengo que acercar a la gente para escuchar lo que me dicen y cuando logro escucharlos, ya se aburrieron de repetirme mil veces lo que querían decirme. Estoy tratando de ver un capítulo de The Big Bang Theory y por más que presiono y presiono los audífonos no logro escuchar y ya me estoy aburriendo; y no puedo poner los parlantes porque mi hermano está viendo un programa deportivo en la televisión que hace que escuche aún menos a la computadora.

Mi madre que es una mujer muy preocupada por mi salud, me ha medido la presión como 5 veces desde que me escuchó decirle a mi padre que me repitiera lo que había dicho y ahora no me deja en paz. Para colmo estoy con humor de perros, que supongo que debe ser por lo de mi oído, y me peleo con todo el mundo, aunque un par se lo merecen por imbéciles. Felizmente que los comentarios son para leer y no para escuchar porque, en el caso de que alguno de ustedes se anime a dejar uno, tendría que repetirmelo todo diez veces hasta que al final me mandarían a la mierda igual que todo el mundo el día de hoy.

Usualmente, cuando me pasa algo malo no pasa solo, siempre pasan muchas más cosas malas que a menudo no puedo soportar. Ya pasó hace medio año, hace un año, hace más de 2 años… en fin. Digamos que cuando me deprimo, me deprimo con ganas.

Para variar, ahora estoy pasando por esos momentos de mierda que quisiera que jamás hubieran pasado. Mi conexión simplemente no funciona, y aunque pueda parecer tonto o superfluo, no es así. Ya lo explique antes pero lo pongo ahora en una línea, para que hasta un idiota pueda entenderlo: Un programador trabaja con una pc, un programador web trabaja con Internet. Y yo soy de los segundos, que trabaja y quiere vivir de Internet. Y si no tienes Internet…

Quisiera poder decir aliviado que es lo único que me atormenta. Pero no.

Ahora que cumplí 18 reflexioné sobre algunas cosas, sobre si estoy haciendo lo correcto o no. Tenía mis dudas acerca de si soy una buena persona o si al menos me porto bien con el resto, y tal. Y sé que no, que usualmente soy un maldito bastardo que trata mal a la gente que, según yo, se lo merece. Y no estoy seguro de sentirme orgulloso por eso, pero al menos estoy tranquilo. Me acepto y me quiero tal y como soy, y sé que hay alguien más que me acepta así…

Y ese es el último punto, el más importante. La razón por la que escribo este post, cuando me juré jamás volver a escribir sobre mi aburrida y triste vida sentimental.

Mi Sheccid, aquella chica imaginaria que sólo vive en el MSN y de quien a menudo dudo de si es real (y con eso me refiero a si ella y lo que siente no es una maldita mentira), está mal. Muy mal. Y eso me duele demasiado.

Me duele tanto que lo único que quisiera hacer es largarme e ir a verla, sólo verla y hacerle saber, aunque no tenga éxito, que estoy ahí para ella, y que siempre estaré. Tengo miedo de que no sea real nada de lo que está pasando, pero sobretodo tengo mucho más miedo a que sea real y ella no vuelva a despertar jamás.

Me arrepiento tanto de no haber hecho lo que debí haber hecho hace tiempo: Hacerle caso a mi corazón y arriesgarme.

Aunque para algunos pueda ser risible ya que sólo conversamos por messenger (de hecho, a mí me parece un poco extraño y sin sentido), siento que ella me ha dado muchas más cosas que si hubieramos estado frente a frente. Ha sido alguien con quien he podido desatar sin temor el niño que tengo dentro de mí, y quien ha aceptado a ese adulto malhumorado y serio, con cariño.

Hoy es el cumpleaños de mi padre, el integrante de mi familia al que menos veo aunque sea el que nos mantiene y nos paga los estudios.

El enterarse de que iba a ser papá, de nuevo, no creo que haya sido la mejor noticia que mi madre le pudo dar hace casi veinte años. El tenía dos hijos de relaciones anteriores y un hijo que acababa de morir en un accidente en su propia casa, no estaba casado con mi mamá y los padres de ella pensaban que él no era el hombre para ella, siendo sincera, si ella hubiera sido mi hija yo hubiera pensado lo mismo. Él era policía y acababa de ser operado porque la estación en la que trabajaba fue el blanco de un atentado terrorista, casi pierde una mano y perdió a la mayoría de sus amigos. Él quería tener un hijo hombre, como el que acababa de perder y nací yo; él siempre me dice que ese fue el mejor día de su vida.

Después de veinte años compartidos con mi madre, se pelean de vez en cuando pero hoy los vi besarse como hace mucho no los veía. Hoy hace unos minutos, cuando comenzó su día, lo vi feliz al vernos entrar a mis hermanos y a mí para felicitarlo, verlo contento me pone feliz.

Porque aunque a veces no entienda sus decisiones, ni entienda sus malos humores y regaños, y aunque a veces él no entienda las cosas que trato de decirle y no le digo porque me siento intimidada; él siempre ha estado para mí y yo siempre he estado para él. Y lo único que espero es que esté orgulloso de mí como yo me siento orgullosa de él.

Te quiero, papi.

Hoy, por un post encontrado a través del random de Alexliam, al fin me he animado a ver “Eternal Sunshine of the Spotless Mind” que voy a admitir que no la había visto porque Jim Carrey no es uno de mis actores favoritos y por el título, que es demasiado largo como para atraerme.

La verdad es que la pelicula me ha encantado, me la he pasado con un nudo en la garganta desde la mitad y he llorado como hace tiempo no lloraba con una película; es imposible no recordar momentos por los que todos hemos pasado, tristes o alegres, recuerdos inborrables que nos llevan a lo que somos ahora, me ha hecho pensar en las decisiones que he tomado y que han cambiado la vida de otros de una manera importante. Realmente la recomiendo.

Me ha hecho pensar en el pasado, en los buenos momentos que ya no tengo y también en los malos por los cuales ya no tengo que pasar. Es que las personas somos tan complicadas que extrañamos lo que nos hace daño sólo por el hecho de no quedarnos solos nunca, de siempre tener alguien con quien compartir las tonterías que te pasan o con quien poder abrazarnos cuando estamos tristes o contentos. ¿Hasta cuándo se puede estar con alguien que te hace llorar y no te valora pero que a la vez te hace sentir bien por momentos? Supongo que es una pregunta, como la mayoría de las que me hago, que no tienen respuesta y si la tienen nunca me entero o no pongo en práctica lo aprendido.

Y es aquí cuando dudo de las decisiones que he tomado, y es aquí también cuando pienso en que si me hubiera esforzado un poco más todo hubiera sido distinto, y es aquí cuando mejor dejo de pensar en el pasado porque me doy cuenta que aún me hace daño.

Aunque sólo serán un par de semanas y empiezo a ver que mi madre me quiere utilizar de cocinera diariamente, no hay nada mejor que saber que no me tengo que quedar despierta hasta las 4am. por estudiar para un examen o que tengo que levantarme a las 7am. para ir a ver las notas finales de un curso, y después de tanto atormentarme con las notas de los exámenes o si aprobaría o no un curso, aprobé todo y con promedios aceptables así que eso me hace estar muy contenta :)

Y bueno, tendré que regresar a estudiar en dos semanas pero ahora me dedicaré a dormir hasta que me duela la espalda de tanto estar echada en la cama y a ver televisión y a estar en internet aún más horas de las que ya me paso aquí. Estoy feliz :)

Una persona muy especial para mí está pasando por momentos muy difíciles. Los que me conocen saben de quién y de qué hablo.

Hay tantas cosas qué decir y no es el momento ni el canal apropiado, y ni siquiera sé como expresarlo. Sólo puedo decir: Todo estará bien.

Eso es lo que una siente cuando se entera de que una de las personas que más aprecias, te miente sin descaro y por motivo realmente estúpido.

Cuando te das cuenta que esa persona que finge ser extraordinaria y buena compañía no es más que el cinismo con forma de hombre y más que pena, te da repulsión porque, como dije antes, el motivo que lo impulsa a mentirme lo hace quedar ante mí como un verdadero idiota. No digo que yo no mienta nunca o que no lo haya hecho, pero no le mentiría a una persona a la que aprecio como a ella, o apreciaba. Realmente estoy decepcionada, de nuevo y esto ya se me está haciendo costumbre.

En fin, sólo me queda pensar que todo en la vida da experiencia para no cometer los mismos errores de antes.

Acabo de regresar de la conferencia que dictó aquí Christian van der Henst. Bueno, fui a las dos que dió aquí en Trujillo y la verdad es que me gustaron mucho.

Debo admitir que no había escuchado de él hasta que HPNeo me dijo que vendría y la verdad, no se equivocó, es muy inspirador.

Desde que lo escuchas hablar sabes que él ha crecido junto con internet y que sabe mucho de cómo trabajar con el de manera rentable y divertida, aparte de que es muy amable; después de la conferencia de la mañana nos tomamos una foto y antes de comenzar la segunda pudimos hablar un rato con él y nos dió algunas ideas que creo que nos hicieron pensar a los dos. Me gustó mucho todo lo que nos dijo y bueno, él también porque está guapo :)

Por último, si pasa por sus ciudades dando alguna charla, no duden en ir. De todas maneras saldrán con nuevas ideas acerca de proyectos y muy inspirados para ponerlas en práctica.